你做菜不看食谱啊？”
“冰箱里有什么，我就做什么。”
“那这菜得起个名字吧。”
他想了想，“既然第一个吃的是你，叫福子烤牛肉吧。”
名字虽然很淳朴，但吃上去，有一种初夜的味道……算了，吃东西期间就不讲那么色的事情了，反正福子烤牛肉美味到可以申请专利了！
我拿起青萝卜抚摸，那形状让人意犹未尽。
郝泽宇夺过去，洗干净，切成条，摆盘摆成一朵花，又拿起一个小碟，放入寿司酱油，挤了一点芥末，混了混当蘸料。
郝泽宇解释，“拿萝卜条蘸了吃，有一种日本料理的感觉，我平时老这么吃。”突然他笑了，“当然现在是这么吃，以前我都生吃。刚出道时记者采访我，你最喜欢的水果是什么呀，我说青萝卜。”
“青萝卜不是水果。”
“那记者也这么说，我一直以为是呢。小时候我吵吵着要吃苹果，我奶奶就把青萝卜切成条，摆在盘子里，摆得特高级。奶奶说苹果不好吃，水果之中萝卜才好吃呢，又好吃又有营养。后来我才明白，奶奶那时候买不起苹果，可你看老太太多要强，穷也穷得这么高贵。我跟记者说完这段，丹姐连忙阻止，说这段掐了别播，太影响形象了。也是，我一直走的都是贵公子路线，谁会爱一个爱吃青萝卜的偶像呢。”
哎呀，我可不上当了，我一个助理，在新开发的美食节目《美男厨房》露露脸就行了，再也不会上王牌节目《巨星会莫名其妙地丧一下》当观众了。
我连忙转移话题，“哎，你做饭这么好吃，怎么平时老吃泡面啊。”
“我讨厌洗碗。”
“哎，巧了，我这人最爱洗碗了！”本来我想说这句话，后来想想这话有点越界了。大概同志们也觉察出我的变化了。丢围巾那件事，让我最大的反思是：老牛说得对，助理就是助理，郝泽宇对你再亲，人家也是客气，别把自己不当外人，那不是给郝泽宇添麻烦嘛。做助理，插科打诨搞热气氛就行，走心可就没劲了。
老牛突然出现，吓我一跳。沐浴后的老牛情绪好了很多，围着两块浴巾——身上的浴巾围成抹裙，头上的浴巾卷成长长的浴帽，整体造型跟热水器广告模特出浴一样，高贵得我等凡人无法直视。
我挡住眼睛，“老牛，有话好好说，别这么穿啊！大伙儿都不容易！”
郝泽宇说：“我不给你准备换洗的衣服了吗？”
老牛气愤，“我穿内裤了。”他手里拿着我爸那身运动服，“这衣服太丑了——哎，这么肥，你哪儿来的？我看还是旧的呢。”
郝泽宇看看我，刚要说，我端起菜，“下酒菜做好了，咱们开喝吧！”
〔三〕
喝high了，每个人的表现都不一样。比如我就捧着手机，面带淫笑，给朋友圈暧昧的男人留言，给不熟的男人点赞。郝泽宇呢，就坐在那儿，脸红得跟年画娃娃似的，别人随便说点什么，他都乐。
对比一下，老牛就显得很正常，喝多了，话多不闹事，嘴里翻来覆去就这老三样：骂人都想骗他钱；骂白莲花怎么还不死；骂自己没成为作家，现在做这么没文化的工作，还这么胖，应该去死。
我一边刷着手机，一边机械地捧哏，“是，人渣去死……是，白莲花快死了……是，你该死……不行，你不能死，社会主义文化事业还等着你添砖添瓦呢……”
老牛终于趴那儿睡着了，郝泽宇第一次跟老牛喝酒，不知所措，“要不要把他抬床上去？”
“让他趴那儿睡吧，待会他还吐呢。”我抬抬头，“放心，我经常跟他喝，业务熟练。”
郝泽宇说：“你脸都贴手机上了，手机有什么好玩的！”
我淫邪地微笑，“手机里有男人啊。”
他好奇，“男朋友？”
我叹气，“哎，喜欢我的男人，都变成了前男友，我喜欢的男人，又都不肯做我男朋友。”
“你喜欢什么样的？”
“要瘦。”
他忍不住笑了。
我不满，“怎么了，瞧不起我？我跟你说，别看我胖，我这人桃花运可好了。而且我特旺夫，跟我分手的男人，过得都特好。”
我也纳闷了，这算不算天赋秉异？初中时的男朋友是我初恋，我俩刚被班主任翠花拆散，他家就拆迁了。变成了拆二代，大学都不上了，天天特闲，见天起早开宝马去超市，跟老头老太太抢特价鸡蛋什么的，瞧瞧人家这人生境界。高中时的男朋友现在也是个富贵闲人，女朋友家里有个矿，对他那叫一个呵护，他要啥，比他妈还大两岁的女朋友就给他买啥。大学的男朋友比较优秀，毕业后创业，上次同学聚会，一同学说他最近b轮融资融了两千万美元。大家都替我惋惜，说福子就是不珍惜，他是弯的怎么了？当个有钱的同妻，也总比我现在混得好吧，我无语凝噎，悔不当初。
就是永康，最近混得也特好，在广西北海弄什么北部湾大开发，好像都做到什么老总级别了。人家不计前嫌还要带我赚钱，交69800能获利1000万元，拉人越多赚得越快。听得我都心动了，要不是手里没钱，我也开发北部湾去了。
我的心头忽然变得无比温柔。有句话怎么说来着：只要你过得比我好，我就受不了？我这人不这么想，旧爱过得比我惨，我才受不了。我宁愿我过得比他们惨，也不愿证明当年我眼瞎。
我沉浸在万般柔情里，为自己的有情有义感动。
郝泽宇突然来了一句，“福子你变了。”
我高兴地捂住脸，面带微笑，“是变漂亮了吗？”
刚说完这话，肚子一阵翻腾。我一脸愉悦，便秘好几天了，此时肛门的括约肌有一种蓄谋已久的欢呼。
他没意识到我的紧迫感，还不紧不慢的，“你跟我变客气了。”
“说什么呢，咱们亲着呢。”我带着强大的屎意，慢慢站起来，准备冲进厕所。
老牛却醒了，捂嘴要吐，奔向厕所。我迟疑了一秒，赶紧也奔向厕所，看似要服侍老牛，实际上是想抢马桶去。吐一会就得了，哎哟，你怎么还吐啊，你们姓牛的，长牛胃啊。不行，括约肌开始疼了，我夹紧屁股，无语凝噎。
郝泽宇这才看出我的异样。
我挤出一丝微笑，尽量说得委婉一点，“我肚子不舒服，大概是大姨妈来了……”
“哦，要不你用主卧的厕所吧。”
“谢谢。”
他还在那儿矫情，“以前你可从不会说谢谢，现在你跟我说什么之前，都会斟酌半天，一点都不走心……”
谁要跟你走心啊！我现在只想走大肠——哎哟，不行了，我不顾形象地捂着屁股，艰难地踱步到卧室。
我哭了，这卧室也太大了！就摆着一个地台床，厕所门在哪儿啊。我痛得灵魂已经出窍，我见到宇宙天后孙悦劲歌热舞起来。啊，不要唱那首《魅力无限》！宇宙天后不听我的，晃动着头发，直接唱到高潮，“就在就在就在就在就在就在……这一天我要我要我要我要我要我要……你看到骄傲骄傲骄傲骄傲骄傲的心……”不要唱那句！我求你了！
千钧一发之际，郝泽宇替我推开了卫生间的隐形门。我冲进去，此时，宇宙天后终于唱到，“……尽情绽放放放放。”第四个“放”时，我终于坐在马桶上绽放了！岂是一个爽字可以形容，此时可以换歌了！不劳烦成龙或者林子祥大哥出场，我亲自把宇宙天后赶跑。我开始唱了起来，“傲气面对万重浪，热血像那红日……”肚子又