“喂,你这样我怎么操作?又不是线下,看都看不到还怎么玩?”
我咬住食指关节,不断地思索着自己该怎么办。我踌躇了下,还是坐了起来,然后把手机架在下面。
“哦对了,忘了叫你刮毛了。”
我不出声。
“放上去啊。”
我看了眼手里抓着的耳机仓一样的东西,打开盖子把玩具拿了出来。那是一个模仿吮吸感觉的玩具。
“要怎么放?”
“先从阴/唇开始,慢慢往上。”
我感觉很崩溃。我照她说的做了,她虽然语气很冷,但其实很温柔。但就在要释放的那一刻,我突然感觉自己糟透了。所以,我停下了。
“你拔出来了?”
“嗯。”
“那我挂了。”
“”
我:我们能先互删冷静一下吗?这一切发生的太突然了。我还没做好准备。
猫猫:删吧,但是别想着加回来了。我已经受够这个圈子了,每个人都是这样。
我:不是,我只是想先冷静下。
猫猫:你就是提起裤子不认人了。只有两个选择,互删,别加我了,或者,你打开视频,我们继续。
我无力地把那些东西扔进盒子里。擦拭着自己的身体,我陷入了深深的绝望中。毫无疑问,我绝对不想再做那种事情了,太糟糕了。但我又不想失去一个机会,一个能聊这样事情的人。
我:没有别的办法吗?
猫猫:没有,我受够你们这种人了。不想do就删了吧。这个圈子都是你这样的混蛋。
这时我的理智回来了。我没有用变声器,因为一切都太突然了,我能保证自己绝对没有拍到脸。至于身体,在账号上其实我也都露过了
我点下了删除键,我选择回归正常。刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了,我现在只想回归正常。
那一刻我没有细想到这会造成什么。
我喜欢读小说,因为妈妈不会因此多说什么,我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。
这里面,我混杂着买了不少同性文学。
我不知道什么时候开始,逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。这让我感觉自己是一个鲜活的人。
我其实不喜欢社交。但我班长等等干部的身份逼着我如此。所以,我需要戴上假面。我一开始很难把握距离。和这个女生我需要这么熟吗?我其实不是很喜欢她。我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。算了还是不要麻烦别人了,妈妈说麻烦别人是不好的。我应该和这个男生再保持点距离,不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。
我一开始总是把握不好这个距离感,因为我其实对所有人都平均地讨厌着。只是有些更讨厌,有些没那么讨厌。怎么平均表面上的我和实际上的我的想法?我处理的很糟糕。
当我明确了我是les后。我发现我能更好地处理这些事情了。因为我是les,所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态,保持好距离,对于颜值比较喜欢,但性格不喜欢的,我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴,但根本不会动情。对于男生更是如此了,只是因为工作的需要,和每个人保持好一定的关系就好了。
我看了很多小说。而且越来越往晦涩、先锋的方向发展,里面有不少都涉及非传统性别、性向。在和其他网友讨论、在我研读这些作品时,我都是以一个les的身份去的。
但现在,我做不到了。我打开手机,随便调出一个百合漫看了起来,我根本看不进去很甜,我还能感受到。但是一旦看到那些,我又突然迷茫了。毫无疑问我不喜欢这样,甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。但我又不可能喜欢男性啊!
我现在还能坚持喜欢女生吗?这是我为数不多反抗着妈妈,而且我确定是自己想做的事情。过去几年来我都一直这么自己默默坚守着,从不怀疑。
但现在,我动摇了。那个体验给我带来的感觉太糟糕了。而且我又伤害到别人了吗?
为什么。为什么总是这样收场。我受够我自己了。明明是我的错,最后却总是让别人来承担后果。
我想起前段时间的一段经历。那天我心情很不好。有个同学顶撞了我一下(我确实管的有点过于苛刻了),我便直接当众把她骂哭了。
她第二天没有回来上学。
虽然她不是没有错,但我这样做显然太过分了。这不是理智的我能做出的事。是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着,我压抑着这种碰撞,但它总会爆发。结果就是这样,以伤害别人收尾。
今天也是这样。她很生气,但我还是没有听她的,她肯定又觉得自己碰上渣女了,我的行为确实也是这样的。我有点后悔把她删的太果断了。但是我不敢赌啊。
我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。我居然do了我不能让这一切再继续下去
我要活着。
但我找不到活下去的意义了。